Два года. Вы два года вместе. Так странно… Всё началось совершенно случайно. Ты просто выполнила его просьбу. Просто сделала что-то ради него. А потом всё так закрутилось. Вы настолько долго вместе. И ты любишь его. Уже любишь. Любишь уже год. Как минимум. А он… Он никогда не говорил тебе этих слов. Никогда не проявлял свою любовь. Поцелуи, объятья, секс – всё, что он даёт. А любовь… А любви может и нет. Он никогда не говорил об этом, ты никогда не слышала, что бы он говорил это своим друзьям, которых у него по пальцам сосчитать можно. Нет, знакомых у него много, вот только в друзья он записывает не каждого.
Сегодня праздник. Ровно два года. Ты наряжаешься, как новогодняя елка, черт побери, ты красишься, бегаешь по салонам, по магазинам, выискиваешь ему подарок. А он… Он говорит, что не может. Ему нужно быть на какой-то пиар-акции, черт бы её побрал. И весь твой макияж, твоё платье, подарок… Всё это уже никому не нужно. И что делать? Он ведь бросил. Он просто не посчитал нужным отменить эту гребаную акцию и прийти к тебе. Отпраздновать с тобой ваш праздник. Обида? Мягко сказано. Тобою овладевает злость. Злость на него. Он не пришел, он не поздравил, он просто не сказал «С нашим праздником тебя, милая». О любимой и речи быть не может. Он ничего не сказал, ничего не сделал. Просто «нету времени, не получается». Ну зачем же тогда ты так одевалась, зачем так красилась? Всё зря? Нет уж. Ты по-прежнему собираешься идти в клуб, по-прежнему собираешься праздновать. Просто не с ним. Не сегодня.
Отправляешься в клуб, в котором вы должны были праздновать. По-прежнему при параде, вот только без подарка. Тебя пропускают, ты улыбаешься. Отомстить? Можно было бы. Но ты любишь. И не позволишь. Теперь в тебе кишит горькая обида. Хочется лезть на стенку, реветь, бить посуду. Делать что-то, что бы вытащить этого гребаного червя. Ничего не получается. Но вот… Барная стойка. Кажется, это то, что нужно именно сейчас. Заказываешь себе виски. Сначала один стакан, потом второй, потом третий… и так до шести. Пока тебе в голову не бьет колокол. Тебе уже абсолютно всё равно, что творится вокруг. Тебе уже абсолютно всё равно, что скажет твой любимый человек, увидев тебя в таком состоянии. Ты же не умеешь пить. Да и никогда не пьешь. Очень редко, с хорошо знакомыми людьми. А шесть стаканов виски… плоховато. Ты заказываешь себе еще один стакан мартини, выслушивая от бармена, что достаточно. Но настаиваешь. И выпиваешь эту гадость. Вдох. Выдох. Голова кругом. Ты поднимаешься со стульчика и идёшь куда-то вглубь танц-пола. Тебя подхватывает какой-то парень. Ты даже не разбираешь его внешности. Просто идёшь вместе с ним, куда-то. Он усаживает тебя на какой-то из диванов, что-то говорит, а тебе остается лишь молча наблюдать за ним, ведь ты абсолютно ничего не понимаешь. Потом он обнимает тебя за плечи, прижимает к себе. А ты, усмотрев на столике стакан с водой, жадно хватаешь его и делаешь пару глотков. Парень отбирает у тебя стакан, что-то шепчет и целует. Что? Стоп. Целует? Какого черта? Кто он тебе? Ты его не знаешь, не видела, не говорила с ним. А он целует. Даже сквозь алкоголь до тебя доходит, что это всё какой-то бред. Но ты же делаешь всё абсолютно вяло. Еще с минуты две ты пытаешь оттолкнуть его от себя, пытаешься хоть как-то отстраниться. А потом сдаешься, понимая что пока ты ничем себе не поможешь. Лишь спустя пару минут он отстраняется и жадно облизывает губы. Правда, в твоей голове уже нет этого тумана, ты уже абсолютно трезво соображаешь, что произошло. Тебя бросает в жар, ведь… Ты изменила. Ты предала его, то самое счастье, которое так любишь. Так еще и ровно в два года. Что-то пробормотав, ты встаешь с дивана и бежишь к выходу. Бежишь в своих туфлях на десятисантиметровых каблуках. И тебе всё равно, что ты можешь упасть, что с тобой может что-то случиться. Выбегаешь из клуба и ловишь такси. Благо, машина подъезжает быстро, и ты садишься в него, судорожно диктуешь свой адрес. Ты изменила. Предала. Простишь себе? Если простит он.
Следующий вечер. Тот же клуб. Те же люди. Другой наряд. Другая ты. Другая комната. Ты сидишь в комнатке и ждёшь его. Ведь вы всегда встречаетесь в этом клубе в субботний вечер. Тебя гложет то, что было вчера. Ты собираешься рассказать, собираешься сказать, что было, ведь скрывать от него хоть что-то ты не намерена. Даже пусть это «что-то» настолько омерзительное. Тебе самой противно лишь вспоминать об этом поцелуе, просто думать об этом. А вдруг он не поймёт? А вдруг он скажет, что ты шлюха и бросит? Любишь… Оберегаешь… Стараешься быть рядом… А он бросит. В один момент. В один щелчок. Сможешь смириться? Нет. Никогда.
Он заходит в комнату. Перехватывает дыхание, кружится голова, поджимаются губы, опускаются глаза. И всё. Ты боишься что либо сказать, боишься на него посмотреть, но даже не намерена скрывать своё состояние. Почему ты всегда такая честная с ним? Почему ты никогда не прячешь свои настоящие эмоции? А он всё равно всегда узнает. Он поймёт. Ты хочешь быть с ним именно той, которой родилась, а не которой тебя сделали. Нравится ли тебе такая перспектива? Да. Но вот… нравится ли ему это?