Fashion Magazine'

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fashion Magazine' » - игровой архив » Квартира [James Green]


Квартира [James Green]

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

.

0

2

Утро;
обычное нью-йоркское дождливое утро. Как всегда. И как всегда рядом, закутавшись в одеяло, спит что-то красивое, хрупкое и желанное. Точнее не что-то, а кто-то и зовут ее Фрида. Не правда ли красивое имя? И между прочим редкое, хотя это не важно. Тебе вообще, искренне говоря, не важно кого и как там зовут, хотя.. на данном промежутке времени, учитывая что твои отношения с мисс Дешанель длятся уже почти два месяца, то да. Ее имя запомнить все таки не мешало бы. Хотя бы из приличия. Ведь нужно поддерживать свой постоянный статус харизматичного интеллигента поразительно-прекрасной наружности.
Смотришь в потолок. Сколько сейчас времени? Восемь? Девять? Ночь так быстро и неожиданно пролетела, что ты даже забыл вчера поставить будильник, что бы вовремя подняться на работу. Хотя.. ночь была великолепна. Фрида была великолепна и тебя это устраивало. Пока. А что будет дальше ты еще не задумывался. Ты вообще не привык думать о том, что будет потом. Просто жил сегодняшним днем. Ведь ты журналист, обычный журналист в обычном модном глянце и тебе, как и большинству твоих коллег, не свойственно верить в сказки. А будущее - это сказка.. чисто теоретически, но.. сейчас это тоже не важно.
Поворачиваешь голову в сторону электронного будильника, удобно устроившегося на прикроватной тумбочке. Десять часов. Ты почти угадал. Ну.. ошибся там на час-два.. не беда. Никакой катаклизм от этого не наступит.
Опять потолок. Потолок и гора пустых бессмысленных мыслей. Они, подобно какому-то неистощимому потоку врываются в твое сознание и больше его не покидают. Глупые, настырные, бессмысленные.. непонятно зачем и почему. А главное - о чем..

Работа;
ты всегда считал, хотя ты и сейчас так считаешь, что каждый человек для себя строит свою пирамиду того, чего ему нужно достичь. И лично у тебя, как у самого неповторимого, на первом месте стояла именно работа, к которой в комплекте шло стабильное повышения по службе и все в этом роде. Сейчас работа была, вот только повышений как таковых не наблюдалось. Хотя.. ты не жаловался. Тебе всегда нравилась твоя профессия, нравилось писать статьи и брать интервью, нравилось встречаться с известными людьми и ходить на корпоративы, которые чаще всего перерастали в попойки, сопровождаемые драками. И это нормально. Ведь ты всегда и всего добивался сам. Всегда и везде. Сам учился, закончив среднюю школу с золотой медалью и поступив в престижный журналистский колледж, так как всегда мечтал работать в прессе и нести людям так называемый "свет". Сам потом, по окончании обучения, искал себе работу, так как мало кто хотел брать в коллектив студента-новичка. И сейчас. Сейчас ты сам и для себя жил. Просто жил, подчиняясь обычному ритму, обычным слабостям и обычным банальщина. Стабильно.. и до тошноты ненавистно.. Хотя во всем этом, во всей твоей жизни, во всех ее минусах и плюсах было одно, что все это скрашивало, хотя спорно суждение - приносила это "одно" тебе счастья ли нет. Этим одним были деньги. Много, очень много денег. Денег, которые странным образом кончались в самый ненужный момент, а потом так же внезапно появлялись в удвоенном количестве. Просто бумага. Куча не меченых купюр, пахнущих настолько знакомо, что ты этого уже не замечал.

Откинул одеяло и сел, опустив ноги на мягкий, бежевый ковер.
Знал ли ты, говоря десять лет назад родителям все что о них думаешь и покидая дом, что пройдет время и ты станешь одним из самых популярных журналистов в мире глянца? Конечно нет. Хотя ты об этом думал. Часто.. и стремился к этому.. по крайней мере пытался стремиться. А сейчас - сейчас ты самый популярный, самый великолепный и неповторимый, самый.. Конечно, высокомерия тебе не занимать, но не в этом дело. Просто.. ты слишком любишь себя. Сейчас. И всегда.. и потому сказать себе самому все, что о себе думаешь и каким ты себя считаешь - ты не можешь. Не получается.. Хотя, что бы узнать тебя, такого, каким ты вроде как являешься, стоит просто спросить всех тех моделей, с кем ты встречался на протяжении этих десяти лет. С кем спал и вообще - всех тех, с кем знаком. Они то уж точно расскажут какой ты.. актер. Ведь ты действительно актер. Актер, скрывающий все, что тебя раздражает и бесит в самом себе, а на людях оставаясь таким, каким хочешь быть. Серьезным, саркастичным, дерзким и гордым. Таким, каким всегда мечтал быть, еще с детства, смотря старые киноленты, давно ушедшие из памяти современных нью-йоркцев. И.. это нормально. Ты был почти такой же как и они. На две трети своего сознания.

Смотришь на часы. Ощущение, словно время остановилось. Все те же десять часов, к которым после двух точек присоединились пять скудных минут. А тебе казалось, что прошло по крайней мере уже около получаса..
- Так.. пора собираться на работу.. - негромко заметил ты, встряхнув головой и отогнав весь тот бред, который скопился у тебя в голове.
Потом поднялся в постели и невозмутимо проследовал в ванную, где, приняв холодный душ и полностью пройдя в бодрое, положительно-нормальное состояние, долго смотрел в зеркало, изучая свое лицо. Обычное, слишком знакомое лицо. Лицо, какое ты привык видеть каждое утро в одном и том же зеркале, вот только сегодня ты еще заметил, что на подбородке появилась легкая щетина, которую сейчас, этим утро, брить категорически не хотелось. Улыбнулся, подмигнул, вышел из ванной, повязав на бедра мягкое белое полотенце. Вышел, с серьёзным намерением разбудить самую прекрасную и любимую. Сейчас, на данный период времени.
- Малыш, - нагнувшись над личиком девушки и коснувшись ее губ, прошептал ты, - уже утро.
Дано: Романтик? - врятли.. если только немножко. Однолюб? - однозначно нет. Бабник? - спорный вопрос, хотя - да. Решение: Просто ты привык хоть немного ценить и уважать чувства тех, кто тебя любил. А Фрида была одно из них. Той, которая почему то, как тебе казалось, медленно меняла твою жизни. Ответ: ты полон противоречий.

Отредактировано James Green (2010-12-27 16:55:12)

+2

3

Кто бы могу подумать, еще лет пять назад, что я буду работать моделью в одном из самых популярных журналов в Нью-Йорке? Что буду почти каждый день видеться со многими знаменитостями. Что именно мои фотографии будут украшать обложку и разворот известного журнала?
Явно не те, кто часто на переменах смеялся надо мной и дразнил. Да-да, я постаралась забыть это, но иногда старые страхи и комплексы возвращаются. Сейчас я полностью уверена в своем внешнем виде. И я знаю, что никто из моих бывших одноклассников не добился того же, чего и я в свои девятнадцать лет. У меня еще вся жизнь впереди, но я не думаю об этом. Я живу сегодняшним днем.
Сейчас утро, очередное утро, которое не должно принести с собой ничего нового. Обычная рутина. Работа - съемки - встретиться с Карлом, подействовать ему на нервы, получить свою порцию отцовской любви, разбежаться - увидеться с сестрой, понервировать ее, выслушать её жалобы насчет того, что ей скучно - поехать домой. С недавних пор, программа на день несколько разнообразилась. В моей жизни появился ОН. Самый любимый. Самый красивый. Самый чуткий, добрый, нежный, ласковый. Список можно продолжать бесконечно, но одно я знаю точно. Он самый лучший. Бесспорно. С ним я всегда чувствую себя защищенной. Меня не смущает, что у нас десять лет разницы, когда мы вместе стираются все границы. Мне кажется, что я всегда могу его понять и постараться помочь ему. Взглянуть на любую проблему с другого бока и найти решение.
Я уже проснулась, но вставать решительно не хотела. Поэтому лишь завернулась в одеяло и перевернулась на другой бок, лицом к нему. Мама наверняка бы осудила поспешность, с которой мы решили жить вместе, ведь встречаемся всего-то пару месяцев, но я уже не видела своей жизни без него. И, как надеялась, он тоже не могу долго без меня. Решение было принято легко. Я практически и не раздумывала. Помогло мне еще то, что сестра переехала к своему ухажеру. Александр Монари. Успешный, красивый, богатый, но есть у него один большой недостаток. Он не Джеймс. Да и мне никогда особо блондины не нравились. Сколько себя знаю, только брюнеты. Высокие. С карими глазами. Только так и не иначе. Убаюкав себя такими безусловно приятными мыслями, я вновь начала погружаться в объятия Морфея, как снова кошмар.
Яркий, слепящий свет фар. Противный, пробирающий до костей визг тормозов. Неееет! Я резко села на кровати, тяжело дыша. Хорошо, что крик был мысленный, я бы не хотела тревожить Джеймса по таким пустякам. Когда-нибудь они должны закончиться. Я еле слышно захныкала, но тут же взяла себя в руки. Не надо себя жалеть. Как там говорят, время лечит? Возможно, два года это слишком мало, чтобы забыть все. Я потянулась и случайно задела ногой мирно спящего парня. Замереть, чтобы не дай бог, не проснулся. Еще слишком рано. Я посмотрела на прикроватные часы. И чего мне не спится в пять утра? Не знаете? И я не знаю. Спустив ноги с кровати, я тихонько встала и подошла к окну, посмотреть на просыпающийся город. А кто-то сейчас только ложится спать. А где-то кто-то готовит завтрак на всю семью или делает неотложные дела. А кто-то только пришел домой с отпадной вечеринки. А я просто стою у окна и думаю. В девятнадцать лет жизнь кажется намного проще, чем допустим в двадцать пять или больше. Ты как-то не думаешь о своем будущем, а просто живешь своей жизнью. Бросаясь в любое дело, как в омут с головой. Я часто замечала за собой, что иногда сначала говорю или делаю, а лишь потом думаю. Не самое положительное мое качество, но ничего с собой поделать я не могу.
Поежившись, так как от окна ощутимо дуло, я решила вернуться в кровать, под теплый бок Джеймса. Ну не вставать же в самом деле в пять часов утра. Это немыслимо для такой совы, как я. Хотя иногда мне проще совсем не спать, чем поспать пару часиков. Юркнув под одеяло, я пододвинулась поближе к нему и замерла, прислушиваясь к его тихому дыханию. Повернувшись набок, к нему лицом, я слегка провела рукой на его лицу. Не подумайте дурного, просто я любила смотреть, как он спит. Ночами мы снимаем маски и можем просто побыть самими собой. Вот сейчас я смотрела на него и видела не уверенного в себя мужчину, а маленького, шаловливого мальчика, который хоть сейчас готов сорваться, чтобы совершать безрассудные поступки. Возможно, за это я его и полюбила. Только он дарил мне такое неповторимое ощущение. Я одновременно и чувствовала себя маленьким ребенком и желанной женщиной. Удивительно. Он удивителен. Я сама не заметила, как вновь заснула. Интересно, какой раз за ночь.
Малыш, уже утро. - я почувствовала, как его губы слегка коснулись моих. Приятный вид пробуждения, ничего не могу сказать. Но и вставать мне не хотелось, даже учитывая, как приятно меня разбудили. Я открыла глаза и осмотрела столь жестокого человека, который не дает мне еще поспать. Ммм, даже так? он только из душа, с повязанным вокруг бедер полотенцем. Обняв его за шею, я притянула его к себе ближе и прошептала:
А я не хочу это утро. Пусть опять будет ночь, - и накрыла его губы мягким и нежным поцелуем.
Любила ли я его? Да, определенно. Любил ли он меня? Да, я верила ему. Будем ли мы вместе дальше? Неизвестно, но мне все равно. На данный момент времени мне все равно. Главное, что сейчас он рядом. Больше мне ничего и не надо. Я бы хотела, чтобы это утро длилось подольше. Я не хотела идти на работу. Там все равно нечего делать, когда нет съемок. Может не отпускать его сегодня от себя? Сказаться больными и прогулять хотя бы один день. Провести его так, как хочется только нам.
Мне хотелось запереть его и не отпускать. Глупое желание, но я ничего не могла с собой поделать. Он только мой. Пока, по-крайней мере. Мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы он больше не нависал надо мной, а лежал рядом. Знаете, он не сопротивлялся, иначе у меня бы ничего не вышло.

Отредактировано Frida Dechanel (2010-12-27 19:21:27)

+2

4

Она;
просто она и ничего лишнего. Рыжие волосы, веснушки везде, где только можно, голубые глаза. Может ты и правда любишь ее? Ее - такую неповторимую, великолепно-прекрасную, желанную и твою. Да, она твоя. Сейчас. И тебя это устраивает. Что потом - неважно. Главное что сейчас, и все. Важно это утро, эта квартира, эта спальня, и ее губы. Такие нежные, с привкусом клубники. Хотя.. говорят что губы с клубничным вкусом - это слишком банально, но ты то знаешь, что нет. Потому что это ее губы. И ничьи больше. Ее пальцы, скользящие вдоль твоей шеи и обвивающие ее. Ее улыбка, такая мягкая, доверчивая и искренняя.. Ты никогда не видел, что бы на тебя так смотрели. Только мама, но ее тут нет. Давно нет.. и не будет. Потому что ее не существует. Уже почти шесть лет.. Больно? Нет. И ты сам не знал почему.. Наверно.. хоть ты ее и любил, между вами была какая-то незримая преграда, не позволяющая тебе к ней приближаться. Но.. сейчас не об этом. Не стоит ворошить прошлое, когда речь идет о Фриде. Это глупо и бессмысленно.
А я не хочу это утро. Пусть опять будет ночь
Улыбаешься. Она и правда доверчивая, но в этом и есть ее самая главная особенность, за которую ты полюбил ее. Но.. полюбил ли? Ты и сам не мог понять. С другой стороны - а вдруг? Молчишь. А зачем что-то говорить? Слова - это бессмысленный, пустой звук, скрашивающий мгновения жизни. А ваше с ней мгновение и так сияло красками и теплом, так что.. просто целуешь. Этого достаточно, что бы она поняла все то, о чем ты думаешь. Ведь она.. странная. И единственная, которая смогла в такой точности понимать все твои чувства.. или почти все.

Мягко. Ты лежишь с ней рядом на постели и с легкой улыбкой изучаешь ее личико. Фрида самая буквально заставила тебя вернуться к ней, в кровать, хотя.. ты не сопротивлялся. Зачем? Какой смысл? К тому же день только начался, а на работу не раньше одиннадцати. Ну.. вообще-то все нормальные люди приходят к десяти, но ты то не такой, как они. Ты индивидуальный, а еще ты знаешь, что тебе все равно ничего не будет, если нечаянно (почти), ты опоздаешь буквально на полтора или два часика. Весь день еще впереди. День, который ты уже, искреннее говоря, распланировал. Почти. Да и вообще, что тут планировать? В одиннадцать на работу, посидишь там до обеда, размышляя о жизни, потом в кафешке перекусить и снова в душный кабинет за чашку кофе. Никакого разнообразия. Хотя.. нет, сегодня еще нужно взять интервью у какой-то там скандальной стервы и.. все. В шесть ты свободе и можешь все свое время посвятить ей. Да и деньги пока есть.. Много денег, но в них ли счастье? Спорный вопрос. Но задуматься стоит.
- Какие у тебя планы на вечер? - негромко интересуешься ты, ведя пальцами по ее щеке.
Она красивая.. Очень. Да, в общем-то все модели красивый. Но она.. Она какая-то другая. Наверно потому что рыжая. И еще эти веснушки. Ты не любишь веснушки, во всяком случае не любил. Раньше. Пока не встретил ее. Встретил и.. понял, что просто обязан познакомиться поближе. Как предчувствие. Странно, верно? И.. когда это было? Кажется пару месяцев назад. Ты ради интереса, не первый раз, разумеется, заглянул в фото студию. Принес, если не ошибаюсь, свою новую статью и хотел прикрепить к ней пару симпатичных фотографий.. и увидел ее.
Просто, понятно, без излишков. И еще эти десять лет.. Десять лет, которые вас разделяли. Странно. Интересно, думает ли она об этом?.. Хотя.. у тебя было так много девушек ее возраста и чуть старше, что ты об этом, как то слишком уж яро, не задумывался. А сейчас почему-то подумал. Наверно опять проснулось то противоречие, какое тебе присуще. Ты привык.
- Сегодня в шесть я надеюсь освободиться и.. у меня есть на тебя кое-какие планы, - улыбаешься. Опять. Так же тепло и просто, касаясь губ Фриды. Она кажется такой хрупкой.. Обнимаешь ее, словно боишься потерять. Что это с тобой? Неужели стареешь и начинаешь задумывать о чем-то большем, чем постоянная смена партнерш?.. Хотя нет. Ты же закоренелый холостяк, зачем тебе проблемы подобного рода? А Фриду ты, может быть, все таки любишь. Ведь она действительно удивительная.

Умело, словно по привычке, стабильно затрагивающей тебя каждый божий день, стягиваешь полотенце, плавно падающее на пол, и залезаешь под одеяло, придвигаясь к девушке и, обняв ее, покрываешь поцелуями ее губы, шею, плечи. Утренний секс, это круто. И нормально, для тебя. Стабильно, что говорится. Такая своеобразная классика, в каком-то роде заставляющая полностью вернуться в ритм жизни. И плевать что у вас разница десять лет. Это не предел, между прочим. А вы.. вы почти что созданы друг для друга. Почему практически? Ну.. вероятно потому, что ты.. Джеймс Грин. И.. этим все сказано.

+1

5

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете.


Мой.
Он только мой. Сейчас, на данный момент, я была уверена в этом на все сто. Он действительно принадлежал мне, и я была не готова его с кем либо делить. Ревность стала моей постоянной спутницей, но я старалась глушить её противный шепот, звучащий в моей душе. Это ужасное чувство, от него невозможно избавиться, его невозможно игнорировать. Именно оно зачастую разрушает отношения двух любящих людей. Умом я прекрасно понимаю, что у меня нет причин для ревности, но разве сердце когда либо прислушивалось к голосу разума? Никогда. Если мы находились в какой-нибудь компании, я всегда сидела только рядом с ним, держа его за руку или даже у него на коленях, если мест было совсем мало, а людей много. Никто из наших друзей уже не обращал на это внимания, все уже привыкли. Да и что с вас взять, двое слепцов, не видящих никого вокруг и занятых только друг другом. Но мы всегда привлекали излишнее внимание, по большей части завистников. Тех, кто был одинок. Или кто считал, что мы не пара. Мне неприятно чувствовать на себе их взгляды, поэтому я стараюсь не обращать на это внимание и прячу лицо на плече у Джеймса. Но почему-то не смотря на то, что я бешусь от ревности, когда другие девушки как-то не так смотрят на него или улыбаются ему, тоже не так, что я хочу учить их на месте. мне доставляет смутное удовольствие, когда он ревнует меня. Парадокс. Женская логика. Пример элементарного человеческого эгоизма.
Ревнует - значит любит, часто говорила мама, но кажется это слишком глубоко засело мне в голову. Наверное, я садистка. И ах да, я, конечно же, эгоистка. Просто жуткая. Иногда мне становилось противно от самой себя. Как же можно одновременно и сходить с ума от ревности и заставлять другого человека ревновать. Это неправильно. Это отвратительно даже. А когда он обнимал и целовал меня, я понимала, что глупо его ревновать. Сейчас для него самым важным была я. А для меня, соответственно, он.
Утро, где-то просыпается город, а где-то я провожу время с моим молодым человеком. Спешить пока некуда. До работы и мне, и ему, добираться недолго. Сегодняшний день будет самым обычным. Придти на работу. Отметиться перед очами начальства. Зайти к Жозефине. Просмотреть фотографии с прошлой недели. Выпросить у нее в личную коллекцию самую красивую. Сходить с ней попить кофе. Вернуться в редакцию. Подискутировать насчет будущей фотосессии. Высказать свое фи по поводу и без. Позвонить Карлу. Сказать, что соскучилась и что у меня кончились деньги. Выслушать его лекцию о том, что мне надо быть бережливей и вообще брать пример с сестры. Потом сказать ему, что я пошутила. Продолжить выслушивать лекцию. Поблагодарить за переведенные деньги. Назначить встречу на субботу. Пообещать быть паинькой, скрестив пальцы. Сходить на обед. Пойти погулять. Вернуться в офис и пошляться по кабинетам в поисках столь же сильно скучающей личности. Провести остаток дня раскладывая пасьянс на компьютере. К моделям отношение более-менее лояльное. К тому же для будущих спонсоров мы как яркая наживка для рыбы. Клюют гораздо охотнее. И контракты подписывают практически не глядя, если рядом случайно прогуливалась какая-нибудь красавица.
Ну не знаю даже... Думала провести время с одним оооочень симпатичным журналистом, - промурлыкала я, улыбаясь и следя за ними глазами. Он провел рукой по моей щеке. Приятно и щекотно.
Он внимательный и заботливый. Хотя, возможно, тут играет роль опыт. Ведь до меня у него было очень и очень много женщин. За это время он изучил все женские повадки и желания. Мне было почему-то больно думать об этом. Представлять его с другими. Меня аж передернуло. Мне вообще всегда было тяжело открываться людям. Я могу по пальцам пересчитать тех, кто знает меня от и до. Со всеми тараканами в голове. В школе у меня было мало друзей, все больше приятели. Не больше. Мне приходилось заново учиться общаться и держать себя после принятия на работу.
Но я не могла ожидать, что в моей жизни появится он. Тот единственный, который одним своим словом, одним взглядом на меня, заставил мой внутренний мир перевернуться. Все мои барьеры, которые я упорно продолжала встраивать, полетели к чертям. И даже больше. Кажется, я зависима от него. Я боюсь. Боюсь, что однажды он решит, что слишком стар для меня. Что я могу найти себе кого-нибудь получше и помоложе. Но ведь мне никто не нужен. Неужели, я... полюбила его? Действительно полюбила. Мне ведь больше никто и не нужен.
Значит наши планы совпадают. Частично. Что ты задумал? - улыбаюсь и вдыхаю его запах. Родной. Наверное, я узнаю его из тысячи. Только не смейтесь. Для меня это серьезно. Он стягивает с себя полотенце и забирается под одеяло, ко мне. Внутри все замирает. Он целует, а я откликаюсь на его прикосновения. Прижимаюсь ближе к нему. Чувствую его каждой клеточкой своего тела. Меня переполняло столько разных чувств, я не могла их все перечислить, не то, чтобы описать.

Отредактировано Frida Dechanel (2010-12-28 22:20:31)

+2

6

Жизнь;
что это такое? в чем ее смысл? Многие люди, вне зависимости от рода деятельности, интересов и принципов - задаются этим, на первый взгляд - простым, вопросом... И у каждого своя, индивидуальная, точка зрения. Из этого следует, что можно по-разному определять цель своего существования, но цель должна быть — иначе будет не жизнь, а пустая трата времени... бессмысленная, бесконечная. А жизнь... она должна быть разной, не постоянной. Ведь в ней, в жизни, есть какой-то неосязаемый уровень счастья, от которого мы ведем отсчет, как ведется отсчет высоты от уровня моря. И задача каждого повышать этой уровень, хотя бы для того, что в этом есть смысл, та маленькая долька того самого смысла, который заключается в простом, коротком слове - "жизнь".

Жизнь;
ты нечасто думал о ней.. раньше. А сейчас.. сейчас ее смысл, ее значение и ее цель начинает медленно, подобно улитке, вползать в твое сознание. И потому сейчас, в этом году, на этой недели и в это день жизнь у тебя ассоциировалась с таким понятием, как счастье. Глупое? - может и так. Большое? - скорее всего. Искреннее? - да. И непонятно почему.. наверно просто потому, что так получилось.
Значит наши планы совпадают. Частично. Что ты задумал?
Фрида Дешанель. Знал ли ты что будешь встречаться с ней и называть своей? Врятли, хотя.. может быть ты об этом думал. Но нечасто, так как был поглощен другими проблемами.. Твое расписание: дом-работа, работа-дом - благополучно закончившее свое существование два месяца назад, уже почти выветрился из памяти, оставив только пустой, скользкий след чего-то невзрачного и глупого.
- Ага.. Так я тебе и рассказал.. - улыбаешься, вновь печатая ее губы горячим поцелуем.
Когда ты ее увидел.. тогда, в студии, в тебе будто что-то перевернулось. Хотя на любовь это было не похоже. Вроде.. Ты подумал о том, как бы было неплохо расслабиться и снова завести близкие отношения с симпатичной моделью. Подумал и сделал. Как всегда. Но прошло время.. не так много, как могло, но это не важно. Главное то, что ты привык. Ты слишком привык к ней. К ее голосу, запаху, улыбке, глазам.. веснушкам. Идиот? - вероятно. И.. вопрос: неужели ты действительно влюбился? Молчание, глупое, бессмысленное, за которым следует уверенное: нет! Странно не правда ли?.. противоречишь самому себе.

Тишина;
обычная, слишком знакомая.. и короткая. Почему так? Все просто - вас в комнате двое. Двое безумцев, утопающих с незаурядном сексе. Утром. В понедельник или.. какой сегодня день? Хотя не важно! Тебе не важно. Совсем. Просто целуешь, просто двигаешься и сходишь с ума. Такой своеобразный способ вернуться к нормальному ритму жизни. Своеобразный, и слишком знакомый. Всем.
Ведь это Нью-йорк. Город денег, женщин, глянца и порока. Или я что-то неправильно говорю? Поправьте меня.. я не буду против. Хотя - не важно. Смысл в том, что это город со своим правилами, законами и привычками - он как наркотик. Раз попав сюда и привыкнув - уже не бросишь. Почти как секс. Хотя сравнение "город" и "секс" - согласен, не самое лучшее. Но по другому просто не получилось. Не нашлось слов.. и вот.

Тишина;
Все смешалось. Картинки, мысли, чувства. Осталась только страсть. Огромная, всепоглощающая страсть. Так всегда. Ты привык, почти.. Почему почти? Наверно потому, что не хотелось, что бы все это заканчивалось. Даже зная, что вечером все это вновь повторится. А время.. это только песок. Мелкие, прозрачные камушка, проскальзывающие сквозь пальцы и теряющиеся на огромном пляже жизни. Жизни.. вашей с ней. Сейчас. Достаточно просто чувствовать ее тело, слушать ее стоны и ощущать, как ее ноготки с болью, к которой ты уже привык, впиваются в спину, оставляя там красные полосы. Она - как кошка. Со стороны тихая и непременная, рядом с тобой  становится сама собой. Гордой, властной, дерзкой.. И это ты любил. Всегда. Но особенно сейчас.
- Фрида.. - почему то именно это имя ты готов повторять вечность. Странно не правда ли? Неужели статус закоренелого холстяка-вампира, как тебя порой называли друзья, скоро кардинально изменится? И.. почему вампира? - все просто. Ты фокусируешь свое внимание исключительно на юных, симпатичных моделей, помогая им, разуемся с твоей помощью, влиться в ритм Нью-йорка. Все просто. Слишком просто.. для тебя.

+1

7

Что делает с нами любовь?
Заставляет творить безумные вещи, которые не-влюбленному покажутся так и вообще поступками сумасшедших. Я раньше никогда не могла понять некоторых поступков других. Может потому, что и не любила по-настоящему? Точнее, не позволяла себе любить. Возводила баррикады вокруг своей души, чтобы никто не смог проникнуть внутрь и причинить боль. Я закрылась. Два года назад. Когда она оставила меня. Как она могла? Я не могу без нее. Мне плохо. Она меня понимала с полуслова. Любила такой, какая я есть. Без излишеств. Со всеми моими капризами. Мама. Ну почему? Мне тебя не хватает. Очень сильно.

Ага.. Так я тебе и рассказал.. - я вздохнула. Ну вот даже ни капельки не сомневалась. Теперь будет загадочно молчать и только еще больше разожжет во мне любопытство. Лучше бы вообще молчал, а мне теперь мучиться целый день. Я ведь ни о чем другом думать не смогу. Но злиться или даже раздражаться на него у меня не получалось. Его улыбка обезоруживает. Я помню, когда мы первый раз с ним вообще увиделись. Он тогда зашел к нам в студию, подобрать фотографии к своем статье, а я как раз тогда обсуждала с Жозефиной новую фотосессию. Кажется, я замерла на полуслове, поймав на себе его взгляд. До этого, в любовь с первого взгляда я не верила, но тогда я что-то почувствовала. Какое-то странное ощущение в животе, как будто бабочки порхают. Приятно.
Поначалу мне сложно было поверить ему и открыться. О нем ходили такие слухи, один сверхъестественней другого. Я даже не знала чему верить. Поверила сестре. Оказывается, она встречалась с ним когда-то. Но с тех пор они остались друзьями. Это характеризует его с самой лучшей стороны. А теперь.. теперь без него день казался пустым и неправильным. Не хватало чего-то. Мне действительно становилось страшно, когда я не видела его в течение долгого времени. Я скучала. Не знала куда себя деть. Волновалась. Всегда. Это ужасно. Это утомляет.
Нью-Йорк.
Город, ставший тебе родным. Город, где ты живешь. Город, понять который можно лишь пожив в нем какое-то время. Иногда создавалась впечатление, что он никогда не спит. Вечная суета. Но мне это нравилось. В любое время суток можно было найти себе развлечение по душе. Днем можно было посидеть в кофейне, выпить кофе из любой точки мира, а потом погулять по улицам города, пройтись по магазинам или просто подышать свежим воздухом в парке. А ночью город как будто преображался. Огромное количество ночных клубов на любой вкус. Их и за всю ночь не обойти, даже если заходить в каждый на пару минут. В зависимости от настроения, мы могли и дома посидеть, заказать на дом еду и провести вечер у телевизора. Или перейти на ночной образ жизни. Клубы - работа - клубы. Правда, это сильно утомляло. И через пару таких загулов мы оба ходили сонные как мухи. Иногда хочется простого и домашнего уюта.
Утро.
Вполне обычное. Но с ним все не могло быть так просто. Тепло его тела. Его запах, который кружит голову. Синхронные и уже отработанные движения. Я словно со стороны слышу свои тихие стоны. Лучшая зарядка, я считаю, утренний секс. Вы со мной согласны?
Фрида. - шепчет он, вкладывая в мое имя несколько иной смысл. Я замурлыкала. Правда. Немного тренировки, и вы тоже научитесь мурлыкать. Мне нравился его голос, всегда. Еще при первой встрече он заставил меня затрепетать. Прошло два месяца, а я все не привыкла к этому. Он все так же меня волнует.
Джеймс, - на выдохе вырвалось у меня. Мои ногти оставили на его спине следы. Не первый раз. Я виновато улыбнулась, но кажется он не жаловался. Миг блаженной пустоты. Ни мыслей, ни чувств, ни эмоций. Ничего. Черная дыра, засасывающая в себя все. А потом взрыв. Мне на миг показалось, что я ослепла и оглохла от нахлынувших разом ощущений. Его хриплое дыхание. Все потеряло свой смысл, кроме него одного.
Ты мой, - прикоснуться к его губам. Не дать ответить. Не сейчас. Не надо нарушать тишину утра.

+2

8

Август;
обычный летний месяц. В Нью-йорке, одном из самых обширных мегаполисов в мире. Жуткая духота и.. работа. Так просто и понятно. Но паршиво. Паршиво знать, что когда нормальные люди жарятся на теплом пляжике и купаются в море, ты, как отсталый человек, одеваешь душный костюм, туфли, затягиваешь шею галстуком и идешь на роботу. Глупо и бессмысленно.. Но, так получилось. Такова жертва журналу. Лучшему журналу Йорка. Не зря же ты именно в нем работал. Хотя.. сейчас не совсем так. Точнее.. был август, была работа, что особенно важно, но.. ты был дома. С любимой девушкой. Вроде как любимой.. или нет? С другой стороны этот твой дух противоречия настырно твердил, что все таки любимой. Любимой и единственной.. Что в отношении тебя звучало несколько.. странно.

Счастье;
семь букв, два слога, один смысл. У каждого один. И единственный, ни капли не совпадающий с чьим-то другим. Просто слово. Слово, в котором скрыто много больше, чем синоним "радости" или антоним "грусти". Это.. чувство, явление.. состояние, знакомое каждому человеку. Даже такому, который никогда не улыбается и живет, замыкаясь в самом себе. А счастье.. оно просто есть и все. Понятно и просто. Слишком просто, что бы разгадать всю суть, скрытую в нем. Глубокую, неисчерпаемую суть. И.. ты счастлив. Просто счастлив, не более. Хотя.. еще ты возбужден. Но, это нормально. Так всегда, когда она рядом. Она и никто другой. Сейчас.

Время;
бесчисленное множество чего-то необычного, сравнимое только с песком. Может быть банально и глупо.. но так, по сути, и есть. Песок - время. Достаточно написать это и сразу становится понятно, что мелкие, прозрачные камушки незаметно протекают сквозь сжатые пальцы. Проскальзывают и теряются навсегда, оставляя о себе только мимолетные воспоминания и прозрачную, незаметную дорожку, ведущую в прошлое. В прошлое, которого не вернуть. Так и время. Просто и ясно, как я люблю говорить, когда слов просто не хватает и на передний план вылетает бесчисленное количество других мыслей.

Сейчас время для тебя особой роли не играло. Совсем. Достаточно было звонкого сердцебиения, эхо которого слишком долго, чем обычно, растворялось в голове.. Конечно, хотелось что бы этот золотой и бесценный песок, утекающий в туманное будущее, остановился и замер, подобно памятнику в центре Нью-йорка.. если он там вообще был. Так как ты ничего толком не помнил.. сейчас. Но.. я что-то сбился. Ах да - время. Еще раз, но более кратко: тебе хотелось, что бы оно остановилось. Сейчас. Сегодня. Для вам двоих.

Джеймс, - на выдохе прошептала она и легкая, прочти прозрачная улыбка коснулась твоих губ. Коснулась и исчезла, растворившись в поцелуе, которым ты вновь запечатал ее губы.
Сколько раз девушки, с которыми ты проводил свое время, утопая в твоих ласках, шептали это имя. Сколько? - миллион? или миллиард? А может.. больше?- не важно. Сейчас. Потому что это было тогда, до нее. Словно в другой жизни. Хотя.. врятли. Ведь ты совсем не изменился. Так же смотришь на мир, так же ценишь и презираешь что-то, так же следуешь своим, только тебе понятным, привычкам и целям. Просто потому, что это ты и другого тебя быть не может.. Наверно именно поэтому ты так популярен у противоположного пола. Красив, общителен, знаешь где нужно улыбнуться, а где поспорить.. Знаешь и делаешь. просто? может быть. Зато никто не ставит тебе подножки, когда ты метишь вверх и в конечном счете достигаешь своей цели. Нет, естественно без врагов никуда и даже у тебя их не один десяток, но.. тебе плевать. всегда было и будет. Ведь ты сильнее и ты это знаешь. С другой стороны - может этот не так. Но ты же - это ты и если ты вбил себе что-то в голову, то значит так и есть.. и никак иначе. парадокс.. Парадокс построенный на противоречиях. Твоих, личных противоречиях.

Снова время. Как же оно достало, учитывая сложившуюся обстановку. И не просто достало, а уже успело надоесть не меньше сотни раз. И часы.. ну кто просил эту электронную фигню пикать, оповещая о том, что в Нью-йорке одиннадцать часов утра? Кто?.. Глупо.. Но самое поганое то, что  ты то понимал, что пора вставать и возвращаться в реальность. К городу, к журналу, к статьям и стервозным звездам.
Нет, конечно ты сделал вид что не заметил этого. Да.. и на самом деле. К чему время, когда рядом Фрида? Такая нежная, юная и желанная. Слышишь ее тихие стоны, двигаешься, следуя давно отработанным движениям, целуешь ее. Твои губы уверенно скользят к ее шее, покрывая ее горячими ожогами, а руки.. руки ласкают ее спину, спускаясь ниже и останавливаясь на бедрах. Такая дерзкая и в то же время чистая. Ну кто бы мог подумать, что у вас что-то получится? Хотя, зная тебя - сомнений не было. Но все же.. ведь она полная твоя противоположность. В смысле жизни и ее глубокой, непостижимый сути. У вас даже интересы почти все разные и все таки вы вместе. Сейчас вместе.

Дыхание становится рваным, пульс учащается и тебя неожиданно накрывает знакомая, теплая волна. Перед закрытыми глазами замелькало множество цветных пятен и.. просто секс? Потребность, ставшая привычкой? - врятли. Может тогда любовь? - неизвестно. Ты редко думаешь об этом.. основываясь на тупых фактах и опыте. Но Фрида - она точно не вписывалась в те рамки, которые ты для тебя построил. Построил, подобно тому, как маленькие дети возводят воздушные замки в поднебесье. Замки, которых теоретически не может быть.
Ее запах, ее горячее, стройное тело, ее губы. Ты был готов целовать их до бесконечности, если бы не одно "но". Но, поставившее почти незаметную точку. Следуя которой ты отрывистым поцелуем коснулся ее губ и отстранился. Время вновь, подчиняясь стабильному ритму, потекло, подобно воде, спадающей с Ниагарского водопада. Оно падало и разбивалось, исчезая в прошлом. В прошлом, которого уже не вернуть.
Ты мой - шепчет она и, не дав тебе ответить, печатает твои губы поцелуем.
Такая новая, нежная и неизвестная. Кажется ты правда любил ее.. но. Было "но" срывающее все твои планы. "Но" - противоречие, ставящее тебя наравне со всеми другими. Хотя.. неважно.
- А ты моя.. - добавляешь ты, улыбаясь и, вновь целуя девушку. правда? - да. Однозначно да, ведь сейчас она твоя и, наверно, ничего большего тебе не нужно.. Пока. - И все таки мне пора на рабооооту.. - шепчешь ты, приближать к ее уху.
Сказка - это хорошо, но нужно возвращаться в реальность. Прискорбно.

Отредактировано James Green (2010-12-30 13:09:19)

+1

9

Скажу честно.
В начале наших с Джеймсом отношений мне было страшно, очень страшно. Вы можете спросить, чего я боялась? Я боялась боли, которую он может мне причинить. Я не имею ввиду физическую. Уж что-что, а она меня не пугает уже очень давно. Это в детства началось. Я вообще редко плакала. Если падала, то вставала и шла дальше. Мама рассказывала, что я как-то очень сильно ударилась об угол стола, разбив себе подбородок. Потом пришлось швы накладывать. Но это потом, пока мама меня не нашла, я сидела и увлеченно била ботиночком обидевший меня стол. Ну ничего другого под рукой не оказалось. Её это тогда поразило, что я не заплакали не позвала ее, а сидела и разбиралась с обидчиком. А на подбородке до сих пор остался шрам. Ух, как он мне не нравится, но я его не свожу. Это память.

Так, о чем я. Ах да, о боли. Я боялась, что он разобьет мне сердце, ведь знаете, про него ходили очень недвусмысленные слухи. Изначально я была уверена, что у вас ничего не получится. Кто он и кто я? Два разных полюса. Две разных планеты, орбиты которых не должны пересекаться. Но наши пересеклись. Не знаю, сколько это продлится, но хочется верить, что это серьезно и надолго. Забавно. Серьезные отношения в девятнадцать лет. Недавно я услышала одну интересную фразу. В девятнадцать веришь в любовь с первого взгляда. В двадцать пять разочаровываешься в любви и жизни. В тридцать веришь, что все еще впереди. Мы с ним на разных полюсах жизни, но в тоже время мы близки, как никто другой в желании обрести свое счастье и свое место в этом мире.

А что такое счастье вообще?
Для кого-то это власть и деньги. Кто-то счастлив просто от того, что проснулся утром. Для меня счастьем было видеть его улыбку, обращенную ко мне. Отвечать на его поцелуи. Обнимать его и просто быть рядом. На данный момент этого было достаточно. В деньгах я никогда не знала отказа. Карл не жалел своим деткам ничего, поэтому я не знаю, что такое бедность и голодная жизнь. Я довольно легкомысленно отношусь к деньгам, которые попадают в мою руки. Я могу выложить огромную сумму за вещь, которая в общем-то мне и не нужна. Или купить спонтанный подарок кому-нибудь родном. Джеймсу или Крису. Карлу или Таше. Ведь они моя семья. Я люблю радовать людей. Смотреть как расцветаю улыбки на их лицах, когда они раскроют коробочку, любовно завернутую мной.

Часы пропикали, извещая, что в Нью-Йорке уже одиннадцать часов утра, а Джеймс уже часа два как минимум должен был быть на работе. Но задержался из-за меня. На этом месте мне следует покраснеть и смутиться. Но знаете, мне ни капельки не стыдно за мое поведение. И если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, я все равно бы поступила также. Его тело сводило меня с ума. Правда. А вы уверены, что смогли бы удержаться от соблазна прикасаться к нему, если бы вас разбудили казалось бы вполне целомудренным поцелуем, но при этом стоя в одном полотенце с еще влажным после душа телом. Вот и не надо меня осуждать. Иногда мне казалось, что я сплю и мой сон все никак не кончается. А просыпаться усиленно не хотелось. Вот.

Я пойду с тобой и буду тебе усиленно мешать, - засмеялась я, пока не желая разрывать объятий и наслаждаясь теплом его тела. Мне вообще не хотелось отпускать его от себя ближайшие лет десять. Эгоистично? Может быть. Вообще на работе неплохо было бы появиться хотя бы к полудню. Насколько я помнила, съемок сегодня не было, но кто знает этих издателей. Вдруг приспичит кому.
Я потянулась и стала медленно сползать с кровати. Надо бы душ принять и привести себя в относительно подобие порядка.
Я в душ, а с тебя завтрак. - объявила я, нежно целуя Джеймса в носик, прежде чем направиться в ванную. - И кофе. - я нашла в себе силы и уже стояла около кровати, смотря на Грина сверху вниз. Он растянулся поперек кровати, пользуясь тем, что меня рядом нет. Ну не гад, а? Хмыкнув, я улыбнулась ему и пританцовывая направилась в душ, по пути подобрав оброненное Джеймсом полотенце. Настроение было чудесным.

Отредактировано Frida Dechanel (2011-01-11 01:15:31)

+3


Вы здесь » Fashion Magazine' » - игровой архив » Квартира [James Green]